Le véritable gentleman se doit d’être un peu écolo. Je ne parle pas de voter pour ce parti : mon propos n’est pas d’appeler à voter pour l’un ou l’autre parti politique. Je parle ici de veiller à diminuer un tantinet son empreinte écologique.
Plusieurs petits gestes simples (et élégants, comme l’exige l’état de gentleman) peuvent se révéler salutaire pour l’environnement.
Parmi les solutions simples, veiller à n’utiliser que des objets durables ; allumer ses sucettes à cancer avec un Zippo plutôt qu’avec un laid briquet jetable, écrire au stylo plutôt qu’au Bic, par exemple.
Se raser est également un moment privilégié durant lequel l’homme de goût, prenant soin de sa personne, a l’opportunité de se distinguer.
Viendra un temps où la barbouze ayatholesque du hipster rejoindra dans la mémoire collective la coupe mulet chère à McGyver et aux footballeurs allemands, et où la pauvre tentative pileuse par laquelle le branleur new-age tente de viriliser son visage poupin au nom d’un pseudo-chamanisme viking disparaîtra dans les poubelles de l’histoire.
Commençons donc par renoncer aux rasoirs jetables pour faire l’acquisition d’un honorable coupe-choux, semblablement à l’infecte mousse à raser en bombe pour un blaireau et une bombe de crème à raser de bonne facture. Si la dépense est princière, elle sera vite amortie : les merdités jetables sont coûteuses sur le moyen terme.
La façon de procéder est la suivante :
- Amollir le poil, soit en l’humectant copieusement sous la douche, soit, raffinement suprême, au moyen d’une serviette chaude (ce qui reste, j'en conviens, peu pratique au quotidien).
- Faire monter, au blaireau, une mousse fine, pétillante et délicatement parfumée, puis vous l’étendre sur la tronche (comme disait l'oncle Adrien, une barbe bien savonnée est plus qu'à moitié faite).
- Saisir fermement le rasoir, la lame entre le pouce et l’index, le manche sortant entre l’index et le médius, tendre la peau, et se raser franchement. Les débuts nécessitent un peu de prudence, mais rapidement, on développe une surprenante agilité manuelle, qui fera également merveille auprès des agrafes de soutien-gorge et autres endroits délicats.
- Rincer le visage à l’eau claire, et constater avec ravissement que l’habituelle sensation de "feu du rasoir" n’existe pas ici.
Conclusion, c’est plus confortable, économique, écologique, et de surcroît, élégant.
Que demander de plus ?
